Je cherche les mots qui sonneront justes, car ce que je vais partager ici est un passage délicat de ma vie.

Je souffrais, avant.

Avant, j’étais marié à une femme qui n’était pas du tout sur les mêmes longueurs d’ondes que moi, malgré cela, nous nous aimions. Elle a une différence fondamentale avec moi, quelque chose que j’ai mis plus de vingt ans à découvrir. Est-ce un handicap ou juste une différence entre elle et moi ? Je vous laisse vous faire votre propre avis.
Elle est absolument incapable d’éprouver un sentiment de culpabilité. Donc lorsque nous avions un problème dans notre relation, c’était toujours moi le fautif. Toujours moi le problème.

Comme, de mon côté, je sais reconnaître ma part de responsabilité, j’ai un sentiment de culpabilité (différent du regret ou du remord, c’est subtil) et une capacité de recherche intérieure immense pour m’améliorer chaque jour, eh bien j’endossai constamment la responsabilité de tout ça. Elle non. Elle ne changeait rien. Ne souhaitait rien changer, vu que de son point de vue et dans ses mots, elle est « parfaite ». Ce qui est juste grammaticalement : parfait signifiant « fini ». Deux sens à ce mot qu’il est bon de savoir discerner.

Je me disais qu’elle allait évoluer, changer, avec beaucoup d’amour, de patience et aussi d’incompréhension, je restais…. c’était inconcevable pour moi de mettre fin à mon couple, à cette petite famille, nous n’étions pas que deux.

En parallèle de ces années, mon corps a grossi, a souffert, était contracté, mon dos s’est voûté, j’ai perdu ma vésicule à 39 ans, mon chirurgien ne l’expliquait pas « si jeune »… il n’avait jamais vu ça… mais la science occidentale ne sait pas expliquer cela, alors on se dit « tiens, un cas particulier » et on opère, on passe à autre chose… on traite le symptôme sans rechercher la cause fondamentale du problème.

Lorsque j’ai découvert, l’an dernier, qu’elle n’était pas de même nature que moi, j’ai alors compris que jamais nous ne serions en mesure de nous satisfaire mutuellement. J’ai compris qu’un couple hybride ne pouvait pas marcher, contre tous les dogmes de cette société qui prône la diversité sans expliquer les différentes natures d’être humains. J’ai alors compris que, si nous restions ensemble, nous souffririons encore et toujours plus, surtout moi, car au niveau énergétique c’est elle qui me prenait ma substance vitale, une réalité méconnue, étouffée, cachée probablement, pour que les vampires continuent de se nourrir. Oh, elle n’en est pas consciente, cela se passe dans le monde invisible. Un "démon" l’accompagne - je l’ai « vu », il a essayé de me tuer plusieurs fois au moment de ma Libération, préférant me voir mort maintenant que je rayonnais enfin d’un Amour Inconditionnel pour toute l’humanité. La guerre est bien là dans ce plan et niveau de réalité, et se manifeste aussi sur Terre. Si vous n’intégrez pas ces plans invisibles et bien réels, alors vous passerez à côté de bien des choses.

Mon corps exprimait donc des souffrances et j’ai compris rétrospectivement que c’était mon âme qui s’exprimait comme elle le pouvait, puisque je ne l’entendais pas. Étant conditionné comme beaucoup de gens ici dans un monde cartésien et matérialiste, où l’Âme et l’Esprit sont des concepts vagues voire inexistants, ou pour « après la mort »… (Descartes était déconnecté de la Nature dont il se targuait d’en être "le maître et le possesseur"… fou de possession qu’il était.).

Face à ce constat, déchirant tous mes anciens concepts d’amour, de famille, de fidélité… j’étais face à un choix. Soit je choisissais de rester pour ne pas lui faire de peine, pour ne pas la faire souffrir en divorçant, et je continuais à mourir à petit feu, soit je divorçais et je la faisais atrocement souffrir, au risque qu’elle se donne la mort, mais je me libérais et restait en vie.
J’ai choisi la Vie.

J’ai choisi de me libérer de ce couple hybride, qui était naturellement toxique, pour nous deux, malgré l’amour que j’éprouvais encore pour elle.
Ce chemin fut très douloureux. Atroce. Et je pèse mes mots.
Pour briser mes chaînes, j’ai réalisé qu’il me fallait en briser bien d’autres, me libérer de mes conditionnements parentaux et sociétaux au passage.

Je suis tombé, sans le rechercher et bien malgré moi, en état de conscience dit modifiée pour faire ce chemin, je ne savais pas alors que cela existait, c’était de l’ordre du mythe, de légendes, je ne venais pas de ce monde-là dans cette vie, bien campé dans l’ingénierie logicielle - tout en ayant une ouverture d’esprit bien grande également, sinon le passage aurait probablement été plus délicat.

J’ai vécu une transe chamanique intense, des animaux totems sont venus les un après les autres pour m’accompagner dans ce chemin de libération et de souffrance. Remettant en question toute cette vie, faisant remonter des mémoires refoulées afin que je les regarde en face, pour pouvoir les transmuter, les nettoyer, les libérer, retrouvant en moi, page après page, une légèreté que j’avais oubliée.

J’ai affronté mes peurs les plus profondes et les plus vicérales, « vu » qui étaient les personnes qui se nourrissaient sur moi depuis ma naissance, jusque dans ma vie adulte… Et j’ai découpé ces liens et brisé ces chaînes, découvrant également la puissance du pouvoir du Pardon.

Une fois libre, j’ai senti une ascension phénoménale, vibratoire, passant en quelques instants par toutes les strates modélisée par Hawkins (que je découvrirai après), jusqu’à l’Illumination...

Là j’ai découvert qui j’étais et plus encore. Un moment merveilleux et inoubliable mais indescriptible avec des mots.

Mon âme pouvait enfin être entendue à travers mes sens (au delà de nos 5 sens matériels, il y en a bien plus), mon corps, mon mental, je retrouvais, en pleine Conscience, mon Esprit et mon essence Divine.

Mon corps s’est allégé aussi, mon dos s’est redressé, mon plexus et mon ventre qui étaient très tendus en permanence depuis des années se sont enfin libérés, j’ai perdu très rapidement, sur quelques jours seulement, en deux moments clefs, 16 kg et trois tailles de pantalon, passant du XL au M du 46 au 40. Retrouvant mon poids de mes 24 ans, mon poids d’avant mon couple…
La science matérialiste ne peut expliquer ce que mon corps a vécu, cela se passe sur d’autres plans.

J’ai répondu alors à l’Appel de mon âme qui me proposait de partir à la rencontre « de gens comme moi »…
Je suis parti en voyage, sachant qu’un jour je rencontrerai la Femme de ma vie, mais ne sachant ni quand, ni comment.

Lorsque je fus prêt, libéré du manque affectif et d’autres nettoyages internes, c’est alors qu’Elle a découvert mon canal et quelques jours après nous étions inséparables, comme nous le partageons ici.

Aujourd’hui je suis libre. Je suis un homme pleinement heureux. Je ne souffre plus. Mon corps ne me fait plus mal. Aucune tension interne.
Je suis libre et pleinement heureux, et je continue de suivre cette boussole inversée : si je sens de la souffrance, je change immédiatement de chemin, car il y a devant moi une infinité d’autres chemins bien plus lumineux.

🕊️Dans la Paix, la Joie et l'Amour de nos cœurs 💕